[Конкурс] приз от 500р. Ржака


Страницы :  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7  След.

Ответить на тему
 
Автор Сообщение

Top ®

Создавать темы 31-Мар-2013 22:53

Форумчани: Всех поздравляю с наступающим днем 1 Апреля
а в простонародье День Дурака
В этот день все смеются, и развлекаются!
В честь такого замечательного праздника мы должны не только идти вперед и развиваться
но и получать каждый день большого количества позитивных эмоций bj
Поэтому проводится новый конкурс:
Ржака
Цель конкурс: Поделиться самым смешным и ржачным анекдотом который вы слышали в своей жизни.
Приз: от 500 руб. взносы в фонд для поддержки мотивации участников как всегда приветствуются.
Top 500руб.
Условия конкурса:
1 - Главное правило участия: 1 участник 1 анекдот.
2 - Определение победителя: Общим голосованием.
3 - Споры При равном количестве голосов победитель определяется исходя из более ранней даты подачи заявки.
4 - Время проведения Месяц с 1 Апреля по 30 Апреля 24.00 по г.Москве
_______________________________________________________________________________________________________________________________
p.s.
Месяц хорошего настроения и позитива нам обеспечен.
Всем успехов и bv
 

g00gle

Создавать темы 31-Мар-2013 22:58 (спустя 4 минуты)

Стоит мужик возле раковины и трусы застирывает.
Под нос себе бубнит: никому в этой жизни доверять нельзя... только пукнуть хотел... никому нельзя...
 

Top ®

Создавать темы 31-Мар-2013 23:02 (спустя 4 минуты)

Отписываемся сюда: [Закрыто] приз от 1000руб. Ржака (пост)
 

Roach

Создавать темы 31-Мар-2013 23:42 (спустя 39 минут)

В одном лесу появился Вежливый Лось. Не просто лось, а ну очень вежливый лось. Но - переимел всех зверей. Вежливый, но всех поимел.
И пришел как-то в тот лес Заяц. Встречает он Ежика, и Ежик ему говорит:
- Ты знаешь, Заяц, у нас в лесу живет Вежливый Лось.
- Ну и что?
- Но понимаешь, Заяц, он всех имеет. Уже всех зверей переимел, даже меня, Ежика! Так что остерегайся!
Ну, Заяц от таких дел перепугался, забился в кустики, чопик вставил, сидит, дрожит.
Вдруг слышит: топ! топ! топ! топ!
Заяц вообще затаился, сидит, не шевелится.
Тут опять: топ! топ! топ! топ! чпок! (звук вылетающей пробки)
- Добрый вечер...
 

ALLLOT

Создавать темы 01-Апр-2013 00:00 (спустя 17 минут)

Ужин в семье 3-х медведей...
Отец: - Кто ел из моей миски?!
Сын: - Кто ел из моей миски?!
Мать: - Садитесь, д@билы, я еще не накладывала!!!
 

nbveh88

Создавать темы 01-Апр-2013 01:45 (спустя 1 час 45 минут)

Урок математики.
МарьИванна: Вовочка,реши мне такую задачу. На заборе сидел пять птиц. В одну из них выстерлил охотник. Сколько осталось?
Вовочка: Ни одной не осталось, МарьИванна. Улетели все
МарьИванна: Ну вообще правильный ответ 5-1=4 птицы. Но мне нравится ход твоих мыслей
Вовочка: МарьИванна, а вы решите вот такую задачу.
Сидят три девушки и едят мороженное. Одна из них его лижет, другая кусает, третья посасывает.
Какая из них замужем?
МарьИванна: (Покраснела, засмущалась и отвечает) Наверное та, которая посасывает
Вовочка: Вообще та, у которой кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей
 

Abis

Создавать темы 01-Апр-2013 03:51 (спустя 2 часа 5 минут)

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.
 

Yazar

Создавать темы 01-Апр-2013 05:25 (спустя 1 час 33 минуты)

Приходит Рабинович к раввину:
- Рэбе, у меня к тебе вопрос. Вот сейчас мировой кризис. Как мне лучше деньги хранить. В долларах или в евро? Дома или в банке?
- Вопрос не сложный, - отвечает раввин, - Но надо подумать...
Вдруг вбегает женщина в подвенечном платье:
- Простите рэбе, простите Рабинович, но у меня срочное дело! У меня сегодня первая брачная ночь, и я не знаю, как мне ложиться в постель в сорочке или без?
- Дочь моя, - отвечает раввин,- В сорочке или без, все равно тебя поимеют... Кстати, Рабинович, это ответ и на Ваш вопрос!
 

repent

Создавать темы 01-Апр-2013 05:50 (спустя 25 минут)

В суде слушается дело о жестоком избиении еврея в пригородной электричке офицером ВС РФ и гражданским.
Судья обращается к подсудимому офицеру с вопросом за что тот избил еврея.
Офицер:"Понимаете, еду я в электричке, дышать нечем, давка, и тут еврей наступает мне на ногу и не сходит. Я подумал, что подожду 5 минут, если не сойдет то дам по морде. Засек время, стою на часы поглядываю Пять минут прошло, а он так с ноги и не сошел, ну тогда я взял и дал ему по морде." Судья:"хорошо, с вами понятно".
Обращается к гражданскому:"А вы за что били еврея?"
Гражданский:"Да вы понимаете, еду я, а рядом стоит офицер и на часы поглядывает, а потом вдруг посмотрел на часы и как даст еврею, я подумал: ну все, по всей стране началось.
 

Kazhi

Создавать темы 01-Апр-2013 06:35 (спустя 44 минуты)

Черный юмор
Сидит маленький мальчик за столом. Пьет чай. Мальчик без ножек.
- Мам, дай мне, пожалуйста, варенье с полки
- Возьми его сам - ответила мама
- Но как же я это сделаю мама? У меня же нету ножек
- Нету ножек - нету и варенья
 

Socrat

Создавать темы 01-Апр-2013 07:27 (спустя 51 минута)

Закончилась у крестьянина рожь, решил пойти у батюшки в долг взять.
Подходит к церкви, а там батюшка на крыше колокол ладит.
Крестьянин ему орёт:
- Батюшка, одолжи мне мешок ржи! Через пару недель отдам.
Батюшка сверху:
- Поди зайди внутрь, там сестра спит. Разбуди и спроси у неё. Скажи что я разрешил.
Крестьянин заходит внуть и начинает будить сестру:
- Сестра проснитесь. Батюшка сказал чтоб вы мне дали...
- Как! Прям так и сказал, чтобы ДАЛА??? - перебивает его сестра.
- Ну да, так и сказал.
Выходят на улицу, сестра орёт батюшке:
- Батюшка, вы что сказали чтобы я ему ДАЛА?
- Дааа даа, дай ему!!!
Ну, значит, сестра нагибается перед крестьянином, он оху@л но не потерялся и давай сестру сзади жарить.
Батюшка чуть с колокольни не упал:
- ТЫ ЧТОЖ ДЕЛАЕШЬ ТО?? Совсем очумела????
- Так вы же сами сказали чтоб я ему ДАЛА!!!
- Да РЖИ, РЖИИ!!!!!
- Иигоо-го!!!
 

mesergal

Создавать темы 01-Апр-2013 07:47 (спустя 19 минут)

Cтадии взросления человека:
1) Боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) Смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) Согласен с Фредди Крюгером.
 

rhaegar86

Создавать темы 01-Апр-2013 07:55 (спустя 8 минут)

Анекдот старый и пошлый, но прикольный. Потом при употреблении другими слова «нюанс» так и подмывает его рассказать.
[spoil]
Петька спрашивает Чапаева:
- Объясни мне, что такое нюанс?
- Ну, я тебе лучше на примере покажу.
- Как это?
- А ты сними штаны – я и покажу, и сам поймешь.
Снял Петька штаны, а Чапаев ему в задницу и вставил свой «инструмент».
И говорит:
- Вот смотри, Петька. У тебя х@й в жопе, и у меня х@й в жопе. НО ЕСТЬ НЮАНС!
[/spoil]
 

jarji

Создавать темы 01-Апр-2013 09:57 (спустя 2 часа 2 минуты)

давайте без конкурса, кто сколько хочет.
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Согласно статистике, тот, кто в 15 лет смешивал пиво с водкой, к двадцати смешивает песок с цементом
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, блин, на дегустацию!
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая:
- А блузку?
- Снимай, любимая:
- А юбку?
- Снимай, любимая:
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тaмпакс?
- Тфу ты черт! Так с этого и надо было начинать.
Девушка стоит у Концертного зала "Россия". Выходит делец шоу-бизнеса:
- Не меня ждете?
- Нет, не вас. Я хочу познакомиться с каким-нибудь российским эстрадным певцом.
- Ох, милая, не женское это дело...
Отец с маленьким сынишкой гуляют по парку.
Впереди идет девушка в суперкоротком мини.
Отец:
- Сын, посмотри, какая классная блондинка.
Сын:
- Нет, пап, она брюнетка, мне снизу-то виднее...
Один мужик хвастается другому:
- Моя жена просто чудо—и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит…
- А ты че, сам пожрать не можешь?
 

kuzya

Создавать темы 01-Апр-2013 11:00 (спустя 1 час 2 минуты)

В вагон входит беременная. Место никто не уступает. Она стучит парня сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на неё с ужасом:
— Это не я! Я тебя вообще не знаю!
 
Показать сообщения:    
Ответить на тему