[Закрыто] приз от 1000руб. Ржака


Страницы :  1, 2, 3, 4, 5  След.

Ответить на тему
 
Автор Сообщение

Top ®

Создавать темы 31-Мар-2013 23:01

Победитель!
Наконец подошёл к концу самый смешной и веселый конкурс нашего форума
Ржака
Результаты голосования:
1 Место
Coda - 8 Голосов
2 Место
pitcool - 7 Голосов
3 Место
AlfaRomeo - 3 Голоса
Coda - Мы все тебя поздравляем с победой лови деньги!)
___________________________________________________________________________________________________________________
Форумчани: Всех поздравляю с наступающим днем 1 Апреля
а в простонародье День Дурака
В этот день все смеются, и развлекаются!
В честь такого замечательного праздника мы должны не только идти вперед и развиваться
но и получать каждый день большого количества позитивных эмоций bj
Поэтому проводится новый конкурс:
Ржака
Цель конкурс: Поделиться самым смешным и ржачным анекдотом который вы слышали в своей жизни.
Приз: от 1000 руб. взносы в фонд для поддержки мотивации участников как всегда приветствуются.
Top 500руб.
waldemar2 500руб.
Условия конкурса:
1 - Главное правило участия: 1 участник 1 анекдот.
2 - Определение победителя: Общим голосованием.
3 - Споры При равном количестве голосов победитель определяется исходя из более ранней даты подачи заявки.
4 - Время проведения Месяц с 1 Апреля по 30 Апреля 24.00 по г.Москве
_______________________________________________________________________________________________________________________________
p.s.
Месяц хорошего настроения и позитива нам обеспечен.
Всем успехов. смеха и bv


Последний раз редактировалось: Top (2013-05-04 17:32), всего редактировалось 2 раз(а)
 

3ccasd

Создавать темы 31-Мар-2013 23:08 (спустя 6 минут)

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
 

lone

Создавать темы 31-Мар-2013 23:10 (спустя 2 минуты)

Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Кать, а ты баба горячая?
Катя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
 

123qwerty654

Создавать темы 31-Мар-2013 23:12 (спустя 1 минута)

Идут по пляжу два приятеля - на одного все женщины независимо от возраста засматриваются, улыбаются, глазки строят. Второй у него совета спрашивает- в чем мол причина?
Первый ему- а ты говорит картфелину в плавки сунь и делов то все бабы твои будут ;) Тот так и сделал.
Позже встречаются. Мужик в слезах: все надо мной, говорит на пляже ржали, пальцем показывали - и не только бабы, но и мужики, облажался только по полной, хотя и сделал то что ты посоветовал.Видать судьба...
Первый на него глянул: Дурак! Спереди картофелину то сувать в плавки надо было! Спереди!
 

denix

Создавать темы 31-Мар-2013 23:12 (спустя 37 секунд)

Старенький, но улыбает.
Над полем пролетал вражеский самолет. Петька и Василий Иванович кинулись в кусты. Их не увидели и самолет улетел.
- Фу, ну, слава Всевышнему, - говорит Петька, - пронесло.
- Меня тоже пронесло - сознался тихонько Чапаев.
 

pipiskin

Создавать темы 31-Мар-2013 23:13 (спустя 21 секунда)

Моряки уходят в море. Предстоит дальнее плавание. У молодого матроса оно первое в жизни, и он спрашивает у боцмана, что нужно взять в поездку. Боцман: "Бери таблетки от тошноты, мало ли, вдруг морскую болезнь плохо переносишь. И презервативы. Будем в портах останавливаться, проститутку захочешь снять - чтоб потом не бегать, не искать."
Парень покупает пачку презервативов и пачку таблеток, возвращается.
Боцман: "Купил?"
Матрос: "Купил!"
Боцман: "Ну показывай"
Матрос показывает.
Боцман: "Ха-ха-ха! На полгода едем, этого же мало будет, иди еще покупай!"
Матрос идет в аптеку, покупает 5 пачек таблеток и 5 пачек презервативов. Возвращается.
Боцман: "Купил?"
Матрос: "Купил!"
Боцман: "Ну показывай"
Матрос показывает.
Боцман: "Дурак, что ли совсем? Русским языком сказал: НА ПОЛГОДА едем! Затарься как следует!"
Матрос третий раз прется в аптеку и заказывает ящик таблеток и ящик презервативов. Молодая симпатичная аптекарша ему и говорит: "Молодой человек, это, конечно, не мое дело, но если Вас от нее ТАК ТОШНИТ, ЗАЧЕМ Вы ее трахаете?"
 

deivion4ik

Создавать темы 31-Мар-2013 23:20 (спустя 7 минут)

Захотели два друга проехаться в метро а их не пускают, так как у одного из них в руках белка. Говорят, что с белкой в метро нельзя.
Посоветовались они и решили спрятать эту белку в штаны к одному из них.
Ехать всего две остановки так, что не задохнётся. Ну едут они в вагоне, и тот, у которого белка:
- АААА-ООООО-УУУУУУ, - а потом как закричит. Все на него обернулись, а друг ему говорит:
- Ты чего, тише, люди смотрят, шарахаются.
А второй ему отвечает:
- Слушай, когда эта белка перепутала мои яйца с орехами я промолчал, когда она решила, что моя задница это её дупло, я тоже промолчал. Но когда она начала тянуть эти орехи в это дупло... я не выдержал.
 

Konddo

Создавать темы 31-Мар-2013 23:22 (спустя 1 минута)

Психологи беседуют:
- Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...
 

Жэка

Создавать темы 31-Мар-2013 23:33 (спустя 11 минут)

ОБЪЯВЛЕНИЕ (в сельском клубе).
Лекция "Все виды любви"
В скобках приписано: " С показом цветных слайдов".
Вечером народу в клубе – не продохнуть. Вышел лектор.
- Любовь, товарищи бывает разная. Если женщина любит женщину, это - лесбийская любовь.
Народ кричит:
- Слайды давай!!!
Лектор продолжает:
- Если мужчина любит мужчину, то это - гомосексуализм.
Народ снова:
- Слайды давай!!!
- А есть, товарищи, любовь, которая превыше всего. Это - любовь к Родине! Вот теперь и слайды посмотрим...
 

Abbie

Создавать темы 01-Апр-2013 00:28 (спустя 54 минуты)

Шел медведь по лесу, видит машина горит, сел в неё и сгорел!
 

LuckyLex

Создавать темы 01-Апр-2013 00:56 (спустя 28 минут)

В некоторых странах ввели субботнее анальное изнасилование.
Англичане собрались и переизбрали парламент.
Французы собрались и устроили революцию.
Русские стали занимать очередь вечером в пятницу, чтобы в субботу пораньше освободиться.
 

nbveh88

Создавать темы 01-Апр-2013 01:49 (спустя 52 минуты)

Урок математики.
МарьИванна: Вовочка,реши мне такую задачу. На заборе сидят пять птиц. В одну из них выстрелил охотник. Сколько осталось?
Вовочка: Ни одной не осталось, МарьИванна. Одну убили, остальные улетели
МарьИванна: Ну вообще правильный ответ 5-1=4 птицы. Но мне нравится ход твоих мыслей
Вовочка: МарьИванна, а вы решите вот такую задачу.
Сидят три девушки и едят мороженное. Одна из них его лижет, другая кусает, третья посасывает.
Какая из них замужем?
МарьИванна: (Покраснела, засмущалась и отвечает) Наверное та, которая посасывает
Вовочка: Вообще та, у которой кольцо на пальце. Но мне нравится ход ваших мыслей
 

waldemar2

Создавать темы 01-Апр-2013 02:24 (спустя 34 минуты)

– Ви знаете, у великого Карузо таки нет ни голоса, ни слуха!
– А ви что, слышали великого Карузо?
– Таки Рабинович мне вчера напел!
 

repz

Создавать темы 01-Апр-2013 06:03 (спустя 3 часа)

Едут три богатыря. Видят - Сидит Иванушка -дурачок, над дохлым Коньком-Горбунком рыдает.
-Иван, что случилось?
Тот ничего ответить не может, руками отмахивается, слёзы душат. Ещё попытались поспрашивать - не помогает. Махнули рукой, едут дальше.
Приехали во дворец в три-девятом царстве. А там идёт конкурс женихов для царевны. Решили счастья попытать - полцарства на дороге не валяются.
Первым заходит Илья-Муромец. Царевна спрашивает с порого:
- Сколько за ночь палок бросишь?
Илья:
- Ну, две-три могу.
- А пять сможешь?
- И пять смогу?
- А десять?
Илья чешет репу:
- Десять наверное не смогу...
- Ну и зачем мне такой слабый муж?
Заходит Добрыня. Царевна с порога:
- Десять палок за ночь кинешь?
- Да запросто!
- А Пятнацать?
Добрыня чешет тыковку:
- Ну не знаю, наверное нет...
- Ну и зачем мне такой слабый муж?
Очередь Алёши. Царевна с порога:
- Пятнадцать палок за ночь кинешь?
- Конечно!
- А двадцать?
- Да запросто?
- А тридцать?
Чешет затылок:
- Ну, тридцать, это уже много...
- Ну и зачем мне такой слабый муж?
Едут богатыри ни с чем обратно, горюют о неудаче. Смотрят - Иванушка-дурачок всё так же рыдает над Коньком-Горбунком . Решили его порадовать:
- Иван, езжай в тридевятое царство, там Царевна замуж выходит, полцарства в придачу дают. Авось, да и повезёт тебе.
Поплёлся Иван во дворец. Заходит к царевне. Та с порога:
- Тридцать палок за ночь кинешь?
- Кину...
- А тридцать пять?
- И тридцать пять...
- А сорок?
- И сорок смогу...
- А сорок пять?
- И сорок пять, дело не хитрое...
- А пятьдесят?
Иванушка глаза округлил:
- Ты чё, дура??? У меня Конёк-Горбунок на сорок восьмой умер!
 

Red

Создавать темы 01-Апр-2013 06:35 (спустя 31 минута)

Реальная история которая произошла с одним из моих знакомых.
2000 год в то время в основном зарабатывали на торговле мясом. Вот один мой друг Сашка перекупщик мяса, затарил багажник мясом и едет домой тут откуда не возьмись гаишник тормозит. Открывайте багажник. Сашка открыл багажник, а у гаишника глаза засветились, прям присвистнул от увиденного количества мяса. А нужно сказать что как раз были 20 числа декабря. Вот гаишники и говорят, что мы тут к праздничку возьмём у тебя пару кусков мяса.
Приезжает Сашка домой, решил мясо с багажника не доставать, так как завтра всё равно на рынок ехать. Утром открывает багажник и видит жезл гаишника в багажнике, взял он жезл, покрутил, а от туда 2800 грн выпало. В общем весь "левак" гаишники потеряли за 5 кг мяса)))


Последний раз редактировалось: Red (2013-04-05 18:19), всего редактировалось 2 раз(а)
 
Показать сообщения:    
Ответить на тему